Анекдоты про линейку - Форум

-----------------------------------------------------------------------------------

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и
само отвалится...

-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит CC на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-----------------------------------------------------------------------------------

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб...
гном: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
гном: хотите продам?...

-----------------------------------------------------------------------------------

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

-----------------------------------------------------------------------------------

эльф-сын, подрастающий СС, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-эльф спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых орков, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители в морге опознают!

Добавлено (06.04.2008, 04:07)
---------------------------------------------
- Зима... Грузин, изрядно напившись, решил заглянуть к другу, который живет за горами. Шел он по полям, по горам и наткнулся на речку. Он не долго думая достал 2 кинжала... что происходило дальше не рассказываю... и предлагаю выдвинуть свою версию о том ЧТО ПОЯВИЛОСЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОГО В ГРУЗИИ :?:
- Сдуаленные даггеры :?:
Немного анекдотов из мира Аден (присутствует ненормативная лексика, правда в небольших количествах):

В Адене ГМ проводит экзаменовку по международному праву. На экзамен заходят трое - вождь хуманов, вождь ДЭ и вождь орк.
ГМ: Представьте ситуацию: маленькое светлоэльфийское поселение, мирная демонстрация посреди площади, протестующая против присутствия вашей расы в пределах их владений. Решив разогнать демонстрацию, ваши люди немного перестарались и от их критов и ДоТов пострадало несколько мирных жителей.
Император светлых пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав работы, ГМ начинает проверять:
Работа хумана: - Так... Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Работа ДЭ: - Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это были криты и чьи ДоТы, и, пока не доказана причастность ДЭ к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Работа орка: - Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "светложопые обезьяны" - с маленькой буквы.

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя у тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рац.предложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

- Сколько нужно тёмноухих чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Красная шапочка по лесу шла,
Лут с пирожками в корзинке несла.
В спину стрела и спастись не возможно,
Если ты красный ходи осторожно.

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Добавлено (06.04.2008, 04:08)
---------------------------------------------
ЧТО БЫВАЕТ С ТЕМИ КТО ПЕРЕИГРАЛ:
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
Ненавидите бананы.

Добавлено (06.04.2008, 04:08)
---------------------------------------------
если ты профет и тебя позвали на босса
инструкция:
1. сбор пати:
1. убедись, что в пати есть младенец, которого можно бросить волкам (танк).
2. если в пати нет младенца, убедись, что в пати есть сильный дд на которого волки будут агиться.
3. если все же сомневаешься, убеди бд, что его танцы жизненно необходимо все время обновлять.
4. убедись, что пати не рассчитывает на то, что кроме баффа ты и хилить будешь.
5. порадуйся, что у тебя нет речарджа
6. сообщи всем, что рут на босса скорее всего не пройдет.
7. если у босса есть свита, сообщи всем, что ты не овер и масс-рута у тебя нет
8. если ты выше босса на 9 левелов, сообщи, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс
9. если пати слишком долго собирается, объяви, что тебе через полчаса надо идти спать/на работу/с собакой/вообще куда-нибудь в реал.
10. снова сообщи всем, что у босса наверное резист к менталам.
11. напомни, что слип у тебя всего 9-й левел и на свиту не пройдет
12. раздай вв только тем, кто медленно бегает.
13. себе баффни вв и берс, чтобы не обгоняли слишком сильно
14. напомни сопартийцам, что рут скорее всего не пройдет, но ты попробуешь…

2. перед атакой:
1. намекни сопартийцам, что рут наверное все же пройдет, но большой уверенности нет
2. если они не прониклись важностью твоего предстоящего героического деяния, намекни еще пару раз
3. баффни себе блесс соул, сядь на попу и сообщи, что баффать начнешь только с полной маны. в качестве развлечения предложи сопартийцем еще раз обсудить тактику боя.
4. в процессе обсуждения напомни, что можно попробовать зарутить босса, но скорее всего рут не пройдет
5. если сопартийцы уже нервничают, а мана еще не полная, сообщи, что тебе срочно надо афк на мин. вернись за 5 секунд до того, как мана будет полной.
6. после фразы «бафф и го» выдержи театральную паузу хотя бы 15 секунд. если мана еще не полная – жди, когда полностью отрегенерится.
7. напомни всем, что не можешь подстраховывать хилера, так как тебе наверное придется кидать рут.
8. если ты выше босса на 9 левелов, напомни, что помощи от тебя ждать бесполезно – все равно словишь силенс, но реснуть, если что, сможешь
9. баффни себе акум, берс и вв
10. раздай всем, кроме себя, блессы
11. если в пати есть варк или овер, дождись пока они не пробаффают, затем долго разбирай, что там набаффали эти «дилетанты» и что надо теперь баффать тебе.
12. начинай баффать все, что надо, кроме берса
13. если бд забыл о танце концентрации, напомни ему о нем после того, как пробаффаешь хотя бы одного сопартийца. варианты напоминаний: ядовито-вежливый – «танец для магов, будь любезен»; дружеский – «потанцуй для меня пожалуйста»; оскорбительный – «танец для магов, плиз». главное, бд должен почувствовать себя виноватым, что все ждут баффа.
14. спроси всех, кому баффать берса? баффай его только тем, кто отозвался. остальные сами виноваты, что чат не читают.
15. себе можно баффнуть только акум и берс – скорость скила рекола зависит только от этих баффов – все остальное тебе не поможет.
16. снова садись на попу. помни, что на скил рекола надо 160мр
17. напомни всем, что попробуешь зарутить босса или кого из свиты, хотя рут, конечно, не пройдет и лучше на это не рассчитывать.

продолжение....

Добавлено (06.04.2008, 04:09)
---------------------------------------------
3. бой:
1. если ты выше босса на 9 левелов сообщи, что сделаешь все, что успеешь, прежде чем на тебя повесят силенс, но только в крайнем случае.
2. кинь боссу берса – не забудь просветить всех, что это единстенный 100% проходящий дебафф.
3. если не требуется никого рутить, честно сиди на заднице и получай удовольствие от того, как другие дерутся.
4. если что-то пошло не так, удостоверься, что у тебя накопилось не меньше 300мр и только после этого вставай. до этого времени сиди и надейся, что на тебя переагрятся в последнюю очередь.
5. попробуй зарутить босса или кого-то из свиты. если удалось, обязательно сообщи в чате: «ну надо же! рут прошел!». если не прошел, пиши: «что и следовало ожидать, но я еще попробую».
6. если у танка кончилась мана – отойди подальше от боя. можно посокрушаться, что пп не дали речардж.
7. ни за что не лечи хилера – если он помрет, принимай его обязанности. потом будет повод рассказывать, как ты в критический момент «поднял меч павшего собрата».
8. если хочешь обратить внимание на свой героизм и потом долго всем напоминать об этом – используй баттл-хил в больших дозах.
9. когда босс сагрился на тебя, продолжай самоотверженно хилить кого-то другого, потом попытайся зарутить босса (особенно важно это сделать, если предыдущие попытки рута не удались). далее на выбор: честно помереть (удостоверившись, что есть кому реснуть хоть с каким или использовать рекол. рекол надо использовать, когда хр осталось примерно 1/10, чтобы никто потом не придрался. после боя можно смело преуменьшить оставшиеся хр – все равно никто не проверит.
10. сделав рекол, сразу ори в чат, что уже бежишь. бежать на самом деле не торопись – сначала набери немного маны и полностью восстанови хр, а потом еще немного набери мр – мало ли какой моб по дороге пристанет.
11. если в пати кто-то помер, постарайся реснуть его первым, даже при наличии ее или биша. понятия не имею, зачем это, но раз так регулярно делают, значит так надо.
12. не баффай реснутого, если не хочешь обратить внимание на свой героизм (если хочешь обратить внимание, читай п.3.9)
4. после боя:
1. если босс убит, сядь на попу и предоставь ресать павших бишу или ее. если их нет, постарайся реснуть как можно больше народу, отпихивая се. если в пати был се и он помер, ресай его последним – пусть ему будет стыдно, что ты за него работаешь.
2. если все, кроме тебя померли (рекол рулит!), громче всех кричи, чтобы делали рестарт и только после этого начинай ресать… если в пати был се, см. п 4.1.
3. при разборках боя скромно, но неоднократно, упомяни, что ты пытался рутить и героически хилил до последнего. повозмущайся, что мобам дают резисты на ментал, а рут опять порезали.
4. если до боя ты выполнил п. 1.9, то напомни всем, что ради них ты пожертвовал сном/опоздал на работу/не выгулял собаку/не сделал там еще чего-то в реале.
5. не забывай ненавязчиво, но часто напоминать о себе и своих заслугах при дележе дропа.

Добавлено (06.04.2008, 04:09)
---------------------------------------------
Еще пара признаков того, что от Линейки пора бы отдохнуть:
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;